Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja: "Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip aš čia dabar išeisiu į lauką, juk žmonės kiaušiniais apmėtys!" Na tai ir sugalvojo. Užsidėjo netikrus ūsus, prisiklijavo barzdą, išėjo ir mąsto: "Reikėtų išbandyti, ar tikrai žmonės manęs neatpažins." Žiūri - eina bobulytė. Tai ir klausia jos:
- Bobulyt, gal žinai kiek dabar valandų?
Bobulytė atsako:
- Taip, pusė penkių, Andriau.
Mažutis nustebęs klausia:
- Iš kur tu žinai mano vardą?
O bobulytė ir sako:
- Čia aš, Butautas.

Atvažiavo vyras su žmona į savo kolektyvinį sodą, atsivežė ir šunį. O jų labai pikta kaimynė laikė baltą triušį, kurį labai mylėjo. Dirba jie daržuose ir pamato, kad jų šuo atsineša įsikandęs kaimynės triušį, kuris jau yra negyvas, žemėse išvoliotas. Išsigando žmonės. Kas dabar bus? Ir sugalvojo... Išprausė triušiuką, nunešė ir padėjo atgal į narvą. Dirba jie toliau. Staiga pasigirsta baisus klyksmas iš kaimynės sodo.
– Kas atsitiko, kaimyne?
– Taigi vakar mano baltasis triušiukas numirė. Aš ji gražiai palaidojau, o jis negyvas atgal į narvą sugrįžo.

- Kas yra moteris?
- Tai tokia bejėgė būtybė, nuo kurios neįmanoma išsigelbėti.

Du "apsirūkę" važiuoja dviračiu. Priekinis ratas pataiko į duobę ir abu dviratininkai pašoka. Pirmasis klausia:
- Kur mes?!
Antrasis:
- Kas čia kalba?!!

- Viskas, basta, daugiau negersiu, nei lašo, niekados...
- O kas atsitiko?
- Grįžau namo penktadienį, pavargęs kaip šuo, niekur eiti nesinori... Įlindau į karštą vonią, išgėriau šampo, atsipalaidavau. Po to apsivilkau mėgstamą pižamą, palindau po kaldra, išgėriau konjakėlio buteliuką...
- Na ir kas? Normalu...
- Normalu? Po to mane žmonės dar trijuose baruose matė... Su ta pačia kaldra...

Raudonkepuraitė grįžta namo ir skundžiasi mamai:
- Mamyte, mamyte, aš ėjau iš močiutės ir sutikau medkirčius, o jie kai pamatė mano raudoną kepurėlę, pradėjo priekabiauti ir siūlyti daryti negerus dalykus!
- Medkirčiai, sakai, dukryt? - nuimdama kepurę klausia mama. - Po valandėlės grįšiu!!!

Pacientas okulistui:
- Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
- Nieko baisaus.
Pacientas:
- Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų...

Vyras sako žmonai:
- Gerai tiems, kurie gyvena autofurgone...
Žmona:
- Ir ką gi tuo tu nori pasakyt?
- Įsivaizduok: grįžta uošvė namo, o namų - nebėra!